Нужно ли наказывать детей

Наказания за детские проступки — вопрос довольно тонкий. В каких случаях нужно наказывать? Как наказывать? И — самое главное — что вообще понимается под наказанием?

Иные родители против наказания детей в любых видах и формах. Они убеждены, что любое наказание — вред. Обычно подобные принципы появляются в результате гипертрофированной любви к своему ребенку, при упорном нежелании видеть его недостатки. Напротив, недостатки представляются достоинствами.

Расшалившийся ребенок разбил окно. Молодец! Он смог это сделать с одного удара! Если же приходится признавать, что ребенок сделал все же что-то нехорошее (например, затеял драку и жестоко избил своего товарища по играм), то виноват в этом кто-то другой (если бы ему дали ту игрушку, которую он требовал, то никакой драки бы не произошло; не играй больше с этим мальчиком, он жадный!).

Случается, что родители видят недостатки ребенка, но не в силах его наказывать — они испытывают перед малышом чувство вины. Особенно часто страдают подобным при разводах. Ребенка жалко — он не понимает, что происходит, скучает по папе или маме, и наказывать его представляется немыслимым.

Бывает и так, что кто-то из родителей пытается перетянуть малыша на свою сторону (мама хорошая, а папа плохой, или наоборот). Естественно, в этом случае "хороший" родитель не только сам не наказывает ребенка, но и препятствует малейшему наказанию со стороны "противника", представляя, что таким образом еще более подчеркивает свою "хорошесть".

Результаты такого воспитания в большинстве случаев весьма неутешительны. Дети, получающие все по первому требованию, перестают ценить получаемое. Более того, дети очень чувствительны и всегда знают, когда их чувства пытаются купить. И тогда начинается повышение ставок, прямые манипуляции (а папа обещал купить мне настоящий фотоаппарат; он говорил, что я уже большой, чтобы научиться им пользоваться!). Разбалованные таким образом дети представляют, что "хорошо" — это то, чего им хочется, а "плохо" — все, что идет вразрез с их желаниями.

А желания могут быть различны, в том числе и весьма небезобидны (например, алкоголь, наркотики). А потом родители удивляются, откуда же взялось столько плохого в их выросшем чаде, ведь у него было все! Почему взрослый сын отнимает у старушки-матери последние копейки? Да потому что их с пеленок учили, что земной шар вращается персонально для них. И никто и ничто, в том числе и родители, не должны мешать осуществлению желаний.

Так что система наказаний должна быть. Она помогает разделить плохое и хорошее (за хорошее хвалят, за плохое наказывают). Вот только выбирая наказание, стоит определиться, воспитываете ли вы человека разумного либо дрессируете дикое животное.

Определенная категория родителей считает, что наказание — это непременно физическое воздействие. Возможно, правда, и психологическое, но непременно сопровождающееся унижением. Например, ребенок должен принародно (чем больше людей будет присутствовать, тем лучше) сообщить о своем проступке и покаяться. Одного мальчика четырех лет заставили перед друзьями каяться в том, что он намочил штанишки — ребенок заигрался, все откладывал поход в туалет, вот и приключилось несчастье. Когда его заставляли "признать вину", он плакал и обещал, что больше никогда-никогда не будет так делать, лишь бы только никому об этом не рассказывали. Тогда мать продемонстрировала всем штанишки и во всех подробностях рассказала о "проступке". Дело закончилось для малыша тяжелым нервным расстройством.

Это дрессировка в чистом виде. Нередко она приводит ко лжи — ребенок, стремясь избежать наказания, обманывает. Например, подчищает оценки в дневнике.

Но ведь возможны и другие наказания. Если между родителями и детьми присутствует любовь и взаимоуважение, то достаточно недовольного, строгого взгляда, и ребенок уже понимает, что совершил проступок. Он искренне раскается, признается в содеянном (хотя бы в той же исправленной оценке — этим, бывает, грешат и самые лучшие дети). И признание будет гораздо более ценным, если будет добровольным, а не под страхом битья.

Еще одним вариантом наказания является лишение каких-либо бонусов: конфет, чтения сказки, прогулки в парке, просмотра мультфильмов, катания на карусели, похода в гости и т.д. Подобные наказания тоже весьма действенны.

Наказывая ребенка, обязательно нужно объяснять ему, за что именно он наказан. Наказание не молния, которая бьет в любое место, оно должно быть четко привязано к совершенному проступку. При этом нужно внимательно смотреть: а был ли проступок? Например, наказание за плохую успеваемость в школе. Прежде, чем обрушивать на голову ребенка громы и молнии (даже если это всего лишь лишение воскресной прогулки), стоит разобраться, почему эта успеваемость плоха. Связано ли это с ленью, отсутствием заинтересованности в учебе, какими-либо проблемами в отношениях с одноклассниками, проблемами в семье (при разводах успеваемость детей часто ползет вниз), или просто речь идет о неспособности ребенка к какому-либо предмету (например, есть дети, с легкостью щелкающие кратные интегралы, но неспособные написать даже самое простое сочинение; есть такие, которые пишут отличные сочинения, но никак не могут выучить таблицу умножения и т.д.). Возможно, ребенок нуждается не в наказании, а в помощи.

Наказывая, следует помнить о том, что за один проступок дважды не наказывают. Да и напоминать лишний раз о содеянном не стоит, если, конечно, подобное больше не повторяется, а раскаяние ребенка было искренним. Ведь напоминание — это тоже род наказания. И ребенок видит, что он раскаялся, сделал все, чтобы загладить свою вину, а его так и не простили. Спрашивается, а стоило ли каяться? Стоило ли предпринимать хоть какие-либо шаги, если все равно прощения добиться невозможно?

Очень важна система поощрений, неразрывно связанная с системой наказаний. Довольно неприятно, если за плохое наказывают, а хорошего как бы и не замечают вовсе. При этом не самый лучший вариант — материальные поощрения. Система "конфета за пятерку" однозначно порочна. Результатом является очевидный вывод — если нет конфеты, то и пятерку получать не обязательно. Обычная похвала гораздо более действенна, чем тонна конфет.

Кроме того, поощряя ребенка за хорошую оценку, нужно обязательно объяснять ему, что в первую очередь хорошее он сделал для себя, а не для родителей. Да, родители очень довольны, гордятся его успехами, но учится он все же не для них, а для себя.

Весь воспитательный процесс — это непрерывная череда объяснений (что такое хорошо и что такое плохо, зачем, почему и для чего). Объяснения — обращение к разуму ребенка. Отсутствие объяснений — обращение к животным инстинктам, дрессировка, даже если все это не связано с физическим воздействием. Наказывая или поощряя ребенка, подумайте, кем вы его считаете? Животным или человеком? Не торопитесь доставать конфету или ремень. Они — лишь дополнение. Конечно, если вы воспитываете человека.